Siempre estarás conmigo "Autobiografico"

Siempre estarás conmigo

Octubre, hace 14 años....

" Eva, levanta, tenemos que llevarte a casa de la tita."

¿Qué pasa mami? ¿Qué hora es?

Tarde hija, tienes que ir con tu tía, te tienes que quedar allí.

¿Por qué? ¿Y papi?

Tu tío Miguel ha tenido un accidente, esta en el hospital.

¿Está bien mami?

Se pondrá bien hija...

Mami, ¿Por qué está así papá? ¿Por qué llora? ¿Por qué está tan nervioso? Mamá, ¿Por qué papá dice que no puede ser?"

Recuerdo todo lo que pasó aquella maldita noche, como me levantó mi madre de la cama, como vi a mi padre pegado al teléfono medio llorando y gritando que eso no podía ser. Entonces mi madre me decía que era un simple accidente, que mi tío se pondría bien. En casa de mi tía había murmullos que se apagaban al acercarme yo. El silencio de lo que realmente había pasado. Al día siguiente caras tristes, llenas de dolor y de lágrimas me miraban y sabia que había pasado algo horrible que no iba a entender. "El tito a muerto, hija" me decían. Esas palabras me dejaron en un profundo vacío y shock que no me dejaban llorar, hablar ni entender el por qué.

Días vacíos, de tristeza, de negro... no comprendia aquello que pasaba, o no quería aceptar el hecho de que nunca le volvería a ver. Mi tío favorito, el que más tiempo estaba conmigo, el que mas me hacía reir, el que mas me cuidaba, el que veía conmigo la tele, preparaba la merienda o el que jugaba conmigo sin tener ganas. El que me enseñó valores que nunca olvidaré y que, el día que murió, dejó una parte de él en mi. Mi tío Miguel, mi tío al que, aún 14 años después no olvido. Y el que cada día que pasa me duele más su ausencia. Por que pienso en como sería ahora, como estaría conmigo, lo que habriamos vivido, lo orgulloso que estaría de ver como soy en muchos aspectos parecidos a él.

Fuiste un Ángel que llevó el nombre en vida y aún en la muerte, eres mi ángel de la guarda. Por que siempre te siento conmigo, allá donde vaya puedo creer en ti y en que estás a mi lado. Anoche me lo demostraste.

Ayer me sentía muy decaída, triste, con ganas y necesidad de un gran abrazo, pero ninguno me llenaba. Todo el mundo tiene bajones, el mío fue ayer. Me acosté bajo el abrazo de la persona que me quiere, pero no por eso sentía la necesidad de "ese abrazo", ahora que me he despertado entiendo el por qué.

Necesitaba tú abrazo, tito, sólo el tuyo, y por alguna extraña razón que para mi es clara, tu has venido abrazarme del único modo que podías, en mis sueños. Llevaba tiempo sin soñarte, pero en estos 14 años de ausencia siempre te he tenido conmigo, en mis sueños, a mi lado, en mis recuerdos... pero justo cuando mas necesitaba un abrazo, ahí estabas tú.

Me encuentro en un sitio vacío, sólo por animales que intentan atacarme, y dos personas me ayudan que no se quienes son. Parece que las sigo pero realmente estoy buscando a alguien. Llego a una zona donde hay una mujer que no conozco y me deja pasar, cuando entro veo a mis abuelos y sólo miro a mi abuela "¿Donde está?" le digo, y me señala a la puerta. El corazón parece que se me va a romper cuando te veo ahí tito, pero no como en la foto que todos tienen de ti, si no como siempre has sido realmente, con tu pelo largo, tus gafas, tu voz, tu mirada... lo único que hago en el acto es abrazarte y sentirme acogida por esos brazos que hace 14 años la vida me arrebató, dejándome con esta pena constante cada día. Y entre lágrimas te digo que te quiero , que necesitaba eso. Bajo las palabras de mi abuela "Ya no tienes que soñarle" escucho que me dices "Te quiero mi niña, estoy aquí" y sólo puedo llorar y llorar sin soltarte. Pero las lágrimas me despiertan, y siento como te vas alejando nuevamente de mi, pero entre el sueño y la realidad puedo repetirte otra vez que te quiero y que nunca te olvidaré.

Me despierto entre lágrimas, con ese sentimiento de añoranza, pena, tristeza, alegría, pero sin la necesidad de sentirme abrazada como cuando me acosté, eso a desaparecido en el momento que él me abrazó en sueños. Y aquí estoy, escribiendo para que nunca, nunca jamás, pueda olvidar ese sueño tan feliz y precioso que acabo de tener, para poder seguir manteniendo vivo a mi tío como he hecho hasta ahora. Para recordarme que siempre estará conmigo, incluso aunque sea en sueños. Para saber que quedó arraigado en mi de por vida. Por que dicen que el tiempo todo lo cura, pero el tiempo pasa y la herida sigue sangrando, a veces menos, a veces mas, pero siempre abierta. Aprendemos a vivir con el dolor, alimentándonos de vanos recuerdos y esperanzas. Viviendo con la idea de "seguir pa lante".

Nunca lo haré, nunca olvidaré a mi tío, siempre estará ahí, pasen los años que pasen. Irónicamente, pese haber llorado tanto, es el mejor sueño y el más feliz que he podido tener desde hace 14 años, por que en este tiempo había echado en falta ese abrazo y ha sido como tenerle aquí, otra vez, y me ha recordado que donde esté, estará conmigo igual que yo donde esté lo tendré presente. Te quiero tito, te quiero cada día mas y por mucho que ya no estés de mi corazón, mis sueños, mi recuerdo y mi mente , nadie podrá sacarte y nunca podrás irte. Te echo de menos cada día que pasa.

Aunque no pueda verte, aunque no pueda tocarte, en mi corazón y mi mente, te llevaré a todas partes.

Gracias por cuidarme siempre y estar a mi lado...

Tu sobrina.